En timma halvliggandes i soffan, ett pirr eller fladder nerifrån höger och upp till naveln! Wow!!!
Inbillning eller en faktiskt rörelse därinne vet jag inte. Men jag beslutar mig för de sistnämnda och njuter av händelsen!
Lilla mini-we!
Åh vad jag längtar efter UL nu, låt tiden gå fort.

Det konstanta dåliga måendet tär bortom ord på mig. Min förhoppning om att va en såndär gnistrande havande kvinna pulveriseras för varje dag. Tanken på att må såhär hela graviditeten är enormt skrämmande. Tänker att då blir de så att nästa gång jag mår bra är jag mamma. Nästa gång jag mår bra kommer sömnbristen vara ett faktum.
Säkert många som höjer ett ögonbryn eller fnyser för att jag är otacksam för det jag fått. Så är det inte. Men när jag började skriva den här bloggen va de just för att minnas min resa. Och resan är ingen dans på rosor. Tror många känt som jag. Och jag måste få spy ur mig min verbala galla då min fysiska kropp redan är tömd på de.
Jag saknar mig själv. Saknar den jag va och vetskapen att inget kommer någonsin bli desamma skrämmer mig. Jag hann liksom inte ta farväl innan det nya tagit över.
Till ten början kom hejaropen, håll ut, vanligtvis vänder de kring vecka 12. Jag såg vecka tolv långt där framme, den kom, och den passerade, om något så började jag må än sämre. Nu säger de erfarne, kämpa, från vecka 20 börjar du säkert må mycket bättre. Så här står jag med gråten svidandes i ögonen och värkande i halsen och tänker, fyra veckor sedan den magiska vecka tolv, och ytterligare fyra till de hoppfulla vecka tjugo. Och vad ska jag göra. Sova mera, suga på melonbitarna som förrutom glass är det enda jag vill känna smaken av.
Dåligt samvete för att min sambo gör precis allt. Biter ihop och försöker äta den mat han så omsorgsfullt ser till att laga varje kväll. Och hur kul är jag. Medan han donar i köket ligger jag i fosterställning under en filt i soffan. Jag kliver upp till dukat bord för att återgå till soffan i väntan på att han ska komma och sätta sig så jag får lägga mig med huvudet i knät på honom. Lediga dagar går bättre. Men energin räcker bara till en sak. Och så mina humörsvängningar. Inte så arg, men pendlar från ledsen till matt, till frustrerad och besviken. Kan som oftast inte sätta fingret på vad som triggat eller vad som motverkar. Bara åker med i känslorna.
BM säger att jag ska sjukskriva mig, själv oroar jag mig främst ekonomiskt, sista månaderna för att få en hyffsad föräldrapenning. Varje dags frånvaro kommer ju påverka negativt.

Idag har jag vart på min andra akupunktur. Upplever inte att första hjälpte, men BM rekommenderar minst tre ganska tätt inpå för att sen utvärdera.

Fick höra ljudet av magi igårkväll, så allt är inte negativt. Har köpt en doppler och kan nu ligga hemma i min säng och höra på barnets hjärtljud. Glädjetårarna gick inte att hejda. Vilken häftig upplevelse!
Magen växer för varje dag och några basplagg mammakläder är inköpta.

Ropa inte hej förrän du är över bron, eller hur säger man.
Jobbet knäcker mig, illamående, huvudvärk, humörsvängningar och tröttheten. Värre och värre för varje dag om jag inte inbillar mig.
BM erbjöd att prova akupunktur, och jag provar med glädje allt. Fått ytterligare en ny BM. Tredje i raden.
Imorse va de dags, en timma med nålar i handlederna. Om jag borde märkt något direkt så funkade de inte, ska tillbaka två gånger till den kommande veckan och sen läkarbesök. BM rekommenderar sjukskrivning en period. Mer stress. Vill ju gärna hålla årslönen så hög som möjligt inför föräldraledigheten.
Skrev lite med sambon under dagen om det och hans svar triggade hormonerna och tårarna forsade. Dyrt.. va? Det kommer bli ännu dyrare med barn?! Han menade inget med det, men jag skulle behöva lite trippande på tå just nu.
Är så trött på att må såhär.

Nästa graviditetsåkomma. Hemorojder... vidrigt, äckligt och plågsamt. Behandlingsstart idag.

Nån, ge mig styrka!
Semesterveckorna har verkligen varit helt fantastiska. Dagarna har lagts upp efter min kropps schema till fullo. Men nu är verkligheten tillbaka, den obarmhärtiga klockan ringer envist 05.50 Vet mycket väl att alla graviditeter är olika, men hur gör kvinnor! Själv vill jag sova. Göra ett ryck på någon timma eller två sen vila igen. Det funkar ju absolut inte på jobbet. Jag blir allt mer fylld av beundran till alla mammor därute.
Tacksam över att illamåendet faktiskt tycks börja avta.

I förra veckan kunde den blivande pappan inte hålla sig längre, så nu finns de första babybodysarna i hemmet! Fint, kärleksfullt och givetvis hårdrockstema!

Snälla illamående och trötthet, ge dig nu! Två härliga semesterveckor har gått, en vecka kvar. Fortsätter kämpa med mina fem timmar av illamående och total orkeslöshet efter frukost, och avslutar allt oftare dagen med en ny våg av dåligt mående. Kräks jag är det i regel nattetid, vaknar nån timma efter jag somnat och världen snurrar och senaste intagna åker hiss upp och ner mellan mage och strupe.

Där emellan dock! Bortsett från flåsande och dem rusande pulsen känner jag mig fräsch. Haha, ja precis, den timman som är kvar!

Härom kvällen va jag och sambon på konsert igen. Första dagen då ev bebben kan uppfatta ljud via vibrationer i fostervattnet. En häftig känsla och tanke.
Min sambo tar varje tillfälle i akt att pussa och prata med den ännu obefintliga babymagen. Själv ligger jag och klappar, smeker och klämmer på magen. Förundrad över vart bebbe egentligen finns. En livmoder stor som en knytnäve och en bebis på närmare en decimeter, vart gömmer hen sig?! Så fascinerad och förundrad.

En månad till RUL, längtan är obeskrivlig! Så mycket kärlek det finns för vår sjöhäst.

Den årsdag jag aldrig kommer glömma, inte vill glömma har passerat. Varje år med eftertanke, varje år blir jag förundrad och lycklig för allt jag fått sen den dagen. Vart jag finns idag. Mitt liv räknas på något sätt som tiden före och tiden efter den 3/8-14.
Erkänner att jag fortfarande känner hat. Vill fortfarande göra honom illa. Skada såsom han skadade mig.
Men en annan del är också glad och oerhört tacksam för att just han och jag inte lyckades bli gravida. Tänk om allt hänt som hände och vi hade ett barn tillsammans. Hemska tanke.
Klappar min mage lite extra när jag skriver det här.
I det här huset bor kärlek, en gemensam längtan efter vår familj. I sängen bredvid mig ligger varje natt en man som fått mig att våga älska obegränsat igen. Som fått mig att våga lita blint på en annan person igen. En man som är min bästa vän, som talar öppet med mig, och som jag utan spärrar kan dela med mig av allt.
Så 3/8, välkommen tillbaka varje år. Låt mig minnas, så jag alltid ska påminnas om att känna tacksamhet för livet idag.

Det som inte dödar dig, stärker dig. Vet inte om jag håller med. Men jag vet att det som knäckte och sänkte mig förändrade mig. Och kanske är jag en bättre, starkare människa av ärren jag fått. Men kommer alltid våga vara egoistisk. Jag ska må bra, och de som mår bra med mig där ska jag alltid måna om och hålla mig nära.

Så den magiska veckan är kommen. Det triggar både hopp och panik inom mig. Två dagar kvar, sen minskar risken för missfall avsevärt. Realisten i mig ser siffran 65% och hakar givetvis upp mig på de resterande 35...
Har i senaste veckan upplevt en smärta olik någon annan. Något obehagligt som jag trots timmar och åter timmar inte hittar någon läsning om. Mina bröst. Eller troligen mjölkkanalerna tycks börja förbereda sig för vad som komma skall. I söndags började de i vänster bröst för att i tisdags börja i höger. Smärtan är svår att beskriva, känns som att en piprensare sakta dras och skruvas i bröstet. Från bröstvårtan och rakt in. Reflexmässigt täcker jag över bröstet med handen i hopp om lindring.
Allt jag hittar om bröst och graviditet är ömheten, åter till puberteten, den smärtan har jag också haft, och den har väldigt nyligen lagt sig.

Semestern har kommit lägligt, att själv få bestämma över hur dagen ska se ut är en stor räddning. Mitt mående hade inte fixat jobbet tror jag. Nu sover jag länge, vilar när jag är trött, säger stopp och belägg när något inte känts helt okej. Då yrsel, hög puls och ett enda flåsande definierar all ansträngning så väljs det enklaste sättet att ta sig till de evenemang som ska deltas i, istället för de obligatoriska kilometrarna till fots som gärna definierar semester.
Jag saknar inte att plåga mig genom arbetsdagen, försöka hitta ursäkter att sitta ner, helst enskilt, för att sen komma hem och krascha på soffan till kvällen för att inte förmå mig att kliva upp förrän soffan byts mot sängen.

Min sambo är min klippa. Utan gnissel eller gnäll ser han mina begränsningar och möter upp precis där de behövs. Jag gör mitt bästa för att visa min tacksamhet och uppskattning. Vi utgör ett riktigt bra team tillsammans.